個性もいろいろだよね。
これは、突っ込むべきなのか放置すべきなのか。
以前から、判断がつかないでいる案件だ。
いまだ継続中。

これまでの経緯

かなり以前に、大昔の友人から相談めいた話を受けて、
ランチしたことがあると書いた。詳しくはこちら。

この最初の友人を A さんとすると、
もう一人似た境遇の B さんの話も聞いてやってという流れから、
どこかで食事するのも気が引けるので
コロナ禍だが、ウチでランチすることにした。
６畳間に３人。
それこそ２メートル離れて座して。

われわれは３人とも離婚したか寸前の身だが
幸いにして、経済的には困窮していない。

しかし。
わたし以外の２人が、本人評価によれば
後ろ向き・消極的・保守的で、
何をして生きていけばいいかわからないという。
いま無職。

ここが肝要なので、もう一度書くが
わたしが切り出した場ではない。

本人たちが、似た者同士で話をしていても埒が明かない。

それぞれに家族を失くして（片親の下に居候して）いるが、

路頭に迷っているようなもの。

独りになった人生を謳歌しているのはワタシぐらいなもの（らしい）

ので、ぜひとも３人で会って、なにか刺激をもらいたい

––––そういう流れだった。

当時のいうにいわれぬもどかしさを書いたのがこちら。

本当に変わりたいのかな？

無職とはいえ、それぞれに多少することはあるようだ。
でも話を聞くかぎり、いずれも作業で、
そもそも楽しめるものでもしたいことでもない。

そして2人ともが言う。
したいことも、欲しいものもないのだと。

わたし自身、他人様の生活に干渉したいわけじゃないから
かれらが満足して生きてれば、
基本的にはそれでいいのだ。
横からおせっかいを焼きたいわけじゃない。

たが、どうにも気になってしまうのが、
ふたりの自己肯定観の無さである。
あるいは、自尊心の低さだ。
もっと開き直ればいいのに。
なにか後ろめたさを抱えている。
いったい何に、だれに？　

なぜだろう。
※ひとつ思い当たることはあるが、いまさらの問題なのだ。

そこに、
なにか健全でないものを感じてしまう。
って……エラそうに書いてるが
わたしだって不健全かもしれない。
いいじゃん。
愉しく生きてんだから、放っといてよ。
ってな具合で……
そういう図太さがあればいいんでないかい？
って勝手に思っているのだ。わたしは。

でも、それと同時に、かれらから感じるものがある。

かれらこそ本当は
腹の底では変わりたくないんじゃないの？
ってことだ。

ということは、弱々しげでも
自己肯定観はあるということか？

後ろめたさや引け目を感じていても、
自分でヨシ！と認めていれば、
そのままでいることも十分にアリだろう。

なのに。
割り切れずにいる理由はなんだろう。

もっと開き直ればいいのにな……。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アジサイは大好きだな～

というところで、また迷っている。

本日のつぶやき : わたしは自己肯定しまくり過ぎかぁ💦